Lūdzu, ņemiet vērā, ka raksts ir vairāk nekā piecus gadus vecs un ir pārvietots uz mūsu arhīvu. Mēs neatjauninām arhīvu saturu, tāpēc var būt nepieciešams meklēt jaunākus avotus.
/nginx/o/2018/07/15/9092031t1h950c.jpg)
Dzimumattiecības, tieši tāpat kā jebkura cita aktīva darbība, no procesā iesaistītajiem prasa atbildības sajūtu. Bet atbildības sajūta sevī ietver māku ne tikai atpazīt procesa gaitā pieļautās kļūdas, bet arī nosaka to labošanu.
Taču nereti gadās ar labiem nodomiem uz elli bruģēts ceļš — kļūdu labojums ir vēl kļūdaināks, un rezultātā procesa dalībnieki nolemj par labu rotaļām citā smilšu kastē.
Dabiskas un no aizspriedumiem brīvas pāra seksuālās attiecības droši var saukt par ekoloģiskām attiecībām, jo tās izdara labvēlīgu ietekmi kā uz cilvēka psiholoģisko, tā fizisko veselību. Diemžēl, kā rāda skaudrā statistika, vismaz puse no it kā ļoti daudzsološiem pāriem sāk uzskatīt savu kopdzīvi par neizdevušos tāpēc, ka ir spiesti atzīt — seksuālās attiecības ir nesušas nevis apmierinājumu un baudu, bet gan emocionālas, morālas un pat fiziskas ciešanas.
Iespējamie iemesli? Protams, var būt tāds elementārs traucēklis, kā absolūta fiziskā nesaderība, piemēram, «tas» garums ir daudz par garu vai otrādi. Taču, kā garantē speci seksologi, jebkuras fiziskas dabas nepilnības vai pārpilnības mūsdienu medicīna spēj iedabūt normas robežās.
Daudz bēdīgāk, ja abpusējai baudas gūšanai sāk traucēt psihoemocionāli vai morāli faktori. Ģimenes ieaudzināti aizspriedumi, personīgā negatīvā pieredze un vēl daudz kas cits mēdz sabojāt ne viena vien pāra kopā būšanu. Turklāt, ja par zupas vārīšanu, zeķu, kāju u. c. mazgāšanu vēl var vienoties, tad atrast kopsaucēju atklātai sarunai par konfliktu seksuālajās attiecībās teju vai ir neiespējami.
Un tas ir tikai loģiski — jo intīmāka sfēra, jo grūtāk par to ir balsī runāt. Nekas neievaino cilvēku tik ļoti, kā netaktiski pārmetumi, adresēti tēmām, kas skar viņa intimitāti. Bet vajag runāt un meklēt nesaskaņu cēloni, jo tikai tā būs iespējama normāla pāra seksuālo attiecību uzturēšana.
Lai atrastu pareizo ceļu uz ekoloģiskām seksuālajām attiecībām, der palasīt psihologa Dr. Džona Gotmena padomus. Viņš uzsver, ka pāra attiecības bez nesaskaņām vispār nav iedomājamas, neatkarīgi no tā, vai abi kopā jūtas laimīgi vai ne. Atšķirība ir tikai tajā, ka laimīgie savas problēmas risina, kamēr nelaimīgie tās vēl vairāk saasina.
Dr. Gotmens dod deviņus padomus konstruktīvai sarunai par nesaskaņām seksuālajās attiecībās:
1. Iesākot apspriest seksuālās attiecības, vienojieties, ka būsiet lietišķi un apspriedīsiet tikai un vienīgi pašu sasāpējušo jautājumu, atturoties no piezīmēm: «Tu esi tāda pati kā tava mamma!» vai «Tu gatavo ēst tikpat slikti, kā nodarbojies ar seksu!»
2. Esiet atsaucīgi: pasakiet skaidri un precīzi to, kas jūs neapmierina, iztiekot bez apvainojama asarām vai dusmīgiem uzbraucieniem. Atcerieties: noteikti nebūs vietā saruna «caur puķēm»!
3. Nekad negaidiet un nepieprasiet, lai par neizdevušos seksu jums atvainojas. Ja jums tas ir vajadzīgs, tad jūs neesat tālu no infantilisma.
4. Apspriežot seksuālo nesaskaņu varbūtējos iemeslus, nesāciet ar tādiem apvainojumiem kā: «Tu mani nemīli, tāpēc…» Protams, šī frāze nederēs arī sarunas noslēgumam, jo apliecinās vien vienīgi to, ka neko neesat atrisinājuši, un konflikts kļūs dziļāks.
5. Noteikti atlieciet pie malas savu stūrgalvību, kuru ietiepīgi mēdzat dēvēt par stipras gribas iezīmi. Pat ja zināt, ka taisnība simtprocentīgi ir jūsu pusē, jūs varat palīdzēt savai otrajai pusītei, sakot: «Man vajadzēja ņemt vērā tavas sajūtas.»
6. Sarunājieties nopietni, bet atcerieties, ka humora izjūta mēdz pārvarēt pat nepārvaramus šķēršļus. Stop! Tikai bez sarkastiskiem smiekliem un naivas zvaiguļošanas, kas, starp citu, bieži sabojā ne tikai sarunas par seksu, bet arī pašu procesu.
7. Visas sarunas gaitā paturiet prātā apspriežamo jautājumu. Ja arī sajūtaties neērti, tā kā tiek cilāts tik delikāts jautājums un jūsu vecāki nekad neko tamlīdzīgu nav darījuši, tad tomēr atcerieties, ka tieši tas stiprinās jūsu pāra attiecības.
8. Noteikti piedāvājiet iespējamo risinājumu. Sarunai nebūs praktiskas lietderības, ja nesaskaņas tiks tikai konstatētas, bet risinājumu varianti izpaliks.
9. Mācieties kompromisu: piekrītiet tam, ko iesaka otrā puse kaut vai daļēji, jo — vai nu jūs nezināt, ka tieši pieaugušie un nobriedušie indivīdi ir tie, kuri nekad negrib piekāpties pilnīgi!